Libro de 240 páginas publicado en idioma inglés por editorial Zondervan en enero 2023. A la fecha que se realiza este resumen, aún no se publica la versión en idioma español.  #GraciasaDiosEsLunes.

“Parenting” es el mejor libro de crianza de hijos que he podido leer hasta ahora. Los consejos prácticos de Andy y su esposa Sandra, son extraordinarios.  Ambos citan ejemplos con sus hijos, de buenas y de malas prácticas. Los autores indican que pidieron permiso a sus hijos para poder escribirlas y publicarlas (algo que también me sirvió a mí como enseñanza). Siempre he considerado que nunca se es tarde para empezar a implementar buenos hábitos, especialmente en temas que involucran a los hijos o el matrimonio. Así es que, le animo a comprar el libro, leerlo, meditar en sus consejos e implementar nuevos hábitos en su historia de vida. Insisto, ¡nunca será tarde!

Ya no podemos darnos el lujo de asumir que lo estamos haciendo bien. Hay recordatorios diarios que, lo más probable es que nos hagan saber que no lo estamos haciendo del todo correcto. Nuestros hijos pueden asegurarnos de que lo estamos haciendo mal, porque según ellos los padres de sus mejores amigos claramente lo están haciendo mejor. Y, por supuesto, sus mejores amigos les aseguran a sus padres que ellos también lo están haciendo mal. Entonces, ¿lo está haciendo bien? Es una pregunta aterradora.

Es aterrador porque si bien todos venimos equipados con espejo retrovisor, no tenemos reversa. Podemos mirar hacia atrás y ver lo que deberíamos haber hecho de manera diferente, pero no podemos retroceder y hacerlo de manera diferente. Nuestros errores son una parte permanente de nuestra historia de crianza. Peor aún, ¡son una parte permanente de la infancia de nuestros hijos!

La dirección determina el destino. Esto aplica también para la crianza de los hijos. Somos padres en una dirección. La dirección que elijamos, consciente o inconscientemente, determinará de alguna manera el destino de nuestros hijos. La dirección que elegimos para nuestra crianza tiene el potencial de afectar a nuestros hijos emocional, relacional y espiritualmente, así como académica y profesionalmente.

Capítulo 1

NUESTRO NORTE

(por Andy)

Nuestra meta de crianza se resume en la siguiente frase, la cual ha sido nuestro norte:

“Criar hijos que disfrutan estar con nosotros y entre ellos, incluso cuando ya no tienen que estarlo”.

Muchas metas pueden  definirse de otra forma, la nuestra es relacional. Su relación con nosotros y con los demás. Nuestras relaciones actuales y futuras. Así que criamos con la relación en mente. Si era bueno para la relación, era bueno para nosotros. Si no era bueno, era un “no debes”.

Criar niños que disfruten estar con nosotros y entre ellos, incluso cuando hayan crecido y se hayan ido, puede no parecer un concepto innovador. Puede que no sea lo que más valore en este momento.

Sigo siendo un gran admirador de la competencia y los logros. Pero estoy agradecido que desde el principio adoptamos una crianza que nos llevó a centrarnos en la relación en lugar del comportamiento o el desempeño.

Más allá de nuestra experiencia personal como padres, teníamos otra razón de peso para escribir: docenas de conversaciones con personas con el nido vacío que no tienen una relación adulta sana y agradable con sus hijos, pero que quieren tener una. Nidos vacíos que solo pueden imaginar cómo sería reunir a dos o tres generaciones para unas vacaciones o una comida juntos sin dramas ni tensiones. Para cuando llega a nuestra etapa de la vida, o la tiene o no la tiene. Y si no lo tiene, es difícil conseguirlo. Y le aseguro que la querrá. Y sus hijos lo necesitarán.

Su mejor apuesta para recuperar a sus hijos más tarde es, dejarlos ir antes. El objetivo no es que sus hijos le necesiten. Si necesita que lo necesiten, necesita ver a un consejero. El objetivo es que sus hijos no le necesiten, para que puedan elegir estar usted. Y luego, cuando estén con usted, sabrá que es porque eligieron estarlo.

Nosotros, los papás, tenemos la tendencia al revés. Si no somos intencionales, terminamos ausentándonos. A veces físicamente. A menudo emocionalmente, lo que se traduce a lo relacional. Nos volvemos emocionalmente inaccesibles. Inalcanzables. No fue a propósito. No es tan a propósito que cuando alguien (generalmente nuestro cónyuge) nos llama la atención, ni siquiera estamos seguros de lo que está hablando.

La obediencia es un medio, no un fin. La obediencia no es eso. El cumplimiento no lo es. Pero si no se involucra física y emocionalmente, la obediencia puede convertirse involuntariamente en el objetivo hacia el cual eres padre. Y funcionará. Pero al final perderá.

La victoria para los padres son las relaciones adultas saludables con sus hijos y las relaciones adultas saludables entre hermanos, hijos que disfrutan estar con sus padres y entre ellos, incluso cuando ya no es necesario.

La crianza de los hijos con la relación en mente conduce a mejores relaciones.

Los dos regalos más empoderadores que puede dar a sus hijos, que también son regalos para usted son: un matrimonio saludable y una relación saludable.

Entonces sí, criar a los hijos con la relación en mente, es egoísta. Pero también equipa a sus hijos para el éxito relacional. Una relación padre-hijo saludable es el mejor predictor del éxito relacional de un niño fuera de la familia.

Sus hijos no tienen con usted, la misma relación que usted tiene con ellos.

No deberíamos hablar con nuestros hijos de la forma en que hablamos con todos los demás. No deberíamos no hablar con nuestros hijos de la forma en que no hablamos con los demás. No deberíamos hablarles a todos nuestros hijos de la misma manera. No debiéramos discutir con nuestros hijos. Siempre debemos elegir nuestras palabras, teniendo en cuenta nuestro papel en lugar de su tamaño, edad o reacción.

No debe hablarles como lo haría con un igual, un compañero o un amigo. Sus palabras pesan demasiado, incluso cuando sus hijos pesan más que usted. Es por eso que, nunca debe discutir con sus hijos. Discutir es para los compañeros. Discutir es de igual a igual. Usted tampoco lo es. Es su padre. En el momento en que sube al ring con uno de sus hijos, ya ha perdido. Ha perdido porque ha permitido que le aleje de su rol único.

En algún momento, sus hijos pueden intentar tomar el control. A veces abiertamente. A veces de forma encubierta. Eso es lo que hacen los niños. Es lo que hizo. Cuando esa tensión comience a caracterizarse en la relación con uno de sus hijos, recuerde que en realidad no quieren tener el control. Realmente no quieren estar a cargo. Están intentando un golpe que secretamente esperan que al final fracase. Así que permanezca sentado. No renuncie a su posición única.

Sus palabras, ya sea que este mirando hacia abajo o hacia arriba a su hijo o hija, todavía tienen un peso enorme. Su no, es un recordatorio de que están seguros, porque no están a cargo. Su negativa a ser su amigo evitará que las líneas relacionales se desdibujen, protegiendo así su bienestar emocional. Su negativa a desempeñar el papel de amigo allanará el camino para una amistad adulta en el futuro. Su negativa a cambiar de opinión ante sus arrebatos será apreciada, aplaudida y tal vez imitada más adelante. Pero para que eso suceda, debe permanecer en su asiento asignado, el que está etiquetado como padre. Está en una relación con sus hijos, pero no es la misma relación. Abogarán por la equidad y la igualdad. Debe abogar por su papel único en sus vidas.

Nunca discuta con sus hijos. Los argumentos son para los compañeros. No es un compañero, es el padre. Sea el padre. Si luego descubre que estaba equivocado, reconózcalo. Pero no discuta. Los padres no siempre tienen la razón. Pero los padres son siempre padres.

Recuerde que, está en una relación con sus hijos, pero no es la misma relación. Si su estrella polar es una relación mutuamente satisfactoria con sus hijos adultos algún día, no renuncie a su papel en el camino. Mantenerse firme creará tensión. Elija vivir con ello. Aprenda a manejarlo. No intente eliminarlo. Así como se requiere tensión para construir la fuerza física, la tensión inevitable entre padres e hijos construye la fuerza relacional. Resolverlo ahora le costará más adelante. Sea su padre para que siga siendo libre de ser su hijo. No desdibuje las líneas. Manténgase en su carril. Mantenga su asiento. Sus palabras y sus respuestas mantendrán a todos en el lugar que les corresponde. Nunca ha escuchado una historia que incluya:

“Mis padres fueron increíbles. Me dieron las riendas cuando tenía trece años. Nos mantenemos cerca hasta el día de hoy”. Y nunca lo escuchará. Sus hijos no tienen con usted la misma relación que tiene con ellos. Ni siquiera cerca. Y eso está bien. Por lo tanto, permanezca sentado en el asiento de los padres durante el resto del vuelo. Eso garantizará que sus hijos permanezcan sentados y se sientan seguros en sus asientos también.

Capítulo 2

LAS CUATRO ETAPAS DE LA CRIANZA

Los primeros años

(por Sandra)

Las cuatro etapas de la crianza:

• Los años de disciplina (0–5 años)
• Los años de entrenamiento (5–12 años)
• Los años de acompañamiento (12–18 años)
• Los años de amistad (18+ años)

Estas cuatro etapas proporcionan un marco para evolucionar la relación padre-hijo a medida que nuestros hijos crecen y pasan de una etapa a otra.

En los años de disciplina, debe enseñar a su hijo que sus acciones tienen consecuencias, buenas y malas.

En los años de formación, explica el por qué detrás de las reglas y expectativas. Entrena mientras explica.

Usted le dice a su hijo qué hacer. Explica por qué es importante. Luego les ayuda a practicar y convertir esas cosas en hábitos.

En los años de entrenador, conecta más que bien. Afloja las riendas apretadas de los años de entrenamiento y se mueve al margen para entrenar. Los entrenadores no abandonan el campo y no se distraen con otras cosas. Observan atentamente, marcan algunas jugadas y sacan a sus jugadores del campo de vez en cuando. Animan a sus jugadores para ejecutar las jugadas y responder a las situaciones de acuerdo con el entrenamiento previo. Su objetivo durante esta etapa es simplemente hacer que sigan acudiendo a usted en busca de orientación y apoyo.

En los años de amistad, es de esperar que coseche las recompensas de todo el sudor. Sube para volver a marcar. Ya no está involucrado en los pormenores diarios de la vida de su hijo, y su relación es cada vez más libre para convertirse en una amistad.

En esta temporada, pueden participar y conectarse como adultos que disfrutan de la compañía del otro. Todas las etapas son bastante intuitivas. Una comprensión básica del desarrollo infantil hace que cada uno de ellos sea bastante obvio. Pero lo que no es tan obvio, y lo que hizo que esta plantilla fuera tan instructiva para un par de padres novatos como nosotros, es esto:

Los hijos pasan de una etapa a la siguiente sin pensar ni esforzarse. Pero los padres no.

Los padres tienen que ajustar conscientemente su enfoque a medida que los hijos pasan sin problemas de una etapa a la siguiente. Demasiados padres nunca lo hacen. O se quedan atrás y se ven obligados a ponerse al día.

Probablemente haya visto a un padre que parece estancado en los años de disciplina. Su hijo puede estar en la escuela secundaria, pero todavía emplea las consecuencias inmediatas que eran necesarias cuando el niño tenía dos años, no doce. En lugar de enseñar o entrenar, reacciona a la primera señal de desobediencia con un castigo instantáneo. Nunca ha pasado de la primera etapa de crianza.

Este tipo de rupturas arruinan las relaciones. Los hijos adultos que están cansados  que les digan qué hacer, eventualmente dejan de llamar y de volver a casa.

Cuando los padres no desarrollan su crianza a medida que su hijo se desarrolla, socavan su influencia con los hijos. Recuerde, sus hijos pasan a la siguiente etapa, lo haga usted o no.

Los años de disciplina (0 a 5 años)

Para evitar agotarse disciplinando por cada pequeña cosa, decidieron tres cosas no negociables:

1. Desobediencia
2. Deshonestidad
3. Falta de respeto

Cuando un hijo no acertaba en la obediencia, la honestidad o el respeto, eso requería atención. Las tres cosas les ayudaron a tomar decisiones rápidas en el momento sobre si detener todo lo demás y abordar una situación.

Incluso antes de que pudieran comprender completamente los significados, usamos las palabras desobediente, deshonesto e irrespetuoso. “Allie, cuando usaste tus palabras de esa manera, le faltaste el respeto a mami”. “Garrett, cuando tomaste ese juguete y lo escondiste, eso fue deshonesto”. La otra cara de la moneda es que celebramos como locos cuando nuestros hijos eligieron la obediencia, la honestidad y el respeto. Hicimos todo lo posible para que nunca pasara desapercibido. Aprendimos pronto que lo que se premia se repite. Nos dimos cuenta y celebramos cada vez que pudimos. Y, de nuevo, usamos las palabras. Pero volvamos a la disciplina. Estos se llaman años de disciplina por una razón. Esta es la temporada en la que nuestros hijos deben aprender, por su seguridad, por su bien, por su futura felicidad, que sus acciones tienen consecuencias (buenas y malas). ¿Aprender esto mientras hay poco en juego? Gran victoria. Cuanto más envejezcan, más graves serán las consecuencias para el mundo.

Piense sobre esto. Alguien disciplinará a sus hijos. Puede ser usted, comenzando temprano y siendo constante mientras hay poco en juego. O más tarde, puede ser un maestro o director, con consecuencias como calificaciones reprobatorias y suspensiones, lo que podría limitar las opciones posteriores a la escuela secundaria de su hijo. O puede ser un oficial de policía y un juez, con multas, servicio comunitario o, lamentablemente, tiempo en la cárcel o prisión. Sucede. Incluso a los hijos de padres de buen corazón.

La disciplina debe comenzar temprano. Tiene que ser consistente. Y las consecuencias durante los años de disciplina deben ser inmediatas.

Disciplinamos y esperamos obediencia desde la primera vez. No amenazamos ni repetimos. Sé que suena duro, pero esperábamos obediencia desde la primera vez de nuestros pequeños. Enseñar a los pequeños a obedecer de inmediato puede evitar que sufran daños físicos. En algunos casos, puede salvarles la vida. Perdón por sonar tan siniestro, pero si nuestros hijos necesitan dos o tres órdenes para obedecer, podría ser demasiado tarde.

Al principio, Andy y yo decidimos nunca “contar hasta tres” para obedecer. Vimos a los padres hacer eso. Y si lo piensas, parece una tontería. “Andrés, ven aquí. Dije ven aquí. Uno. Dos. Tres . . . ¿Puedes oírme? Estoy contando . . . Uno. Dos. Oh, buen dolor. Olvídalo.” Esto es lo que Andrés aprende: tengo el control de los grandes. Si realmente no quiero hacer algo, no tengo que hacerlo. Ignóralos y se irán.

Esto es solo una temporada. Llegará a su fin y se convertirá en recuerdos. Sé que los días se sienten largos, pero los años son cortos”. Ella tenía razón. Y durante los últimos quince años, les he estado diciendo a las mamás de todas partes: “Los días son largos, pero los años son cortos. ¡Así que no se pierdan las cosas buenas!”

Los años del entrenamiento/formación (5 a 12 años)

Converse con cualquier atleta exitoso sobre cómo hace lo que hace, y le dirá lo mismo. Hay talento, y hay oportunidad. Pero al final del día, el entrenamiento es lo que hace a un campeón. Entonces, cuando se trata de la crianza de los hijos, tiene sentido que gran parte del trabajo pesado se haga en los años de entrenamiento. ¿Qué tratamos de lograr durante esta parte intermedia de la crianza de los hijos? Para ser honesto, a veces parecía suficiente simplemente llegar al final de la semana, del mes o del año escolar con todos aún vivos y hablándose entre sí.

Pero la verdad es que eso no es suficiente. Esperar que nuestros hijos tengan habilidades que no les hemos ayudado a adquirir es exasperante para ellos. Las habilidades que queremos que nuestros hijos tengan en público, debemos entrenarlas en privado. Y para eso son los años de capacitación: ayudar a nuestros hijos a adquirir las habilidades y los valores que necesitan para tener éxito. Como decíamos antes, estos son los años en los que explicamos el por qué detrás del qué. Todavía hay consecuencias relacionadas con las acciones, pero hay muchas más explicaciones sobre el entrenamiento. Esto es lo que hacemos. He aquí por qué lo hacemos. Ahora vamos a convertir esas cosas en hábitos. ¿Cómo? Práctica.

Así como un atleta con los ojos puestos en una medalla de oro necesita mucha práctica, nuestros hijos también: estamos tratando de convertirlos en campeones de la vida. Queremos que nuestros hijos sean buenos en las cosas correctas. Así que practicamos, y practicamos, y practicamos un poco más.

Practicamos modales: modales en la mesa, modales en la conversación, todo tipo de modales. Y usamos rehacer todo el tiempo. “Ups. Andrew, intentemos rehacer eso”. Retrocedemos y volvemos a intentarlo. Practicar es genial durante los primeros años de entrenamiento porque todo es divertido y nada es tonto. Más tarde, todo es tonto y nada es divertido.

Así que hazlo mientras puedas. También practicamos saludos. En las noches en que esperábamos invitados para la cena, practicábamos abrir la puerta. Andy saldría y tocaría el timbre. Los niños abrían la puerta y practicaban: estirar las manos para estrechar las manos de los invitados. Practicamos mirar a la gente a los ojos. Practicamos hablar claramente y lo suficientemente alto para ser escuchados. ¿Por qué? Porque estas son formas de honrar a las personas que conocemos. El siguiente es excelente para la etapa de disciplina tardía y la etapa de entrenamiento inicial. Practicamos la obediencia por primera vez y la convertimos en un juego. Andy lo llamó enviarlos en “misiones”.

Aquí está una misión que necesito que cumplas. Luego les daría una instrucción o una pequeña tarea. Responderían de inmediato con: “¡Sí, señor, papá!” Estaban practicando la obediencia. ¿Por qué queríamos eso? Dos razones: practicar la obediencia cuando los niños son pequeños aumenta el factor de seguridad y los prepara para responder adecuadamente a la autoridad más adelante.

Hicimos que los niños practicaran sujetando puertas, parándose en la mesa hasta que todas las mujeres estuvieran sentadas y ofreciendo sus asientos si no había suficientes sillas para las damas en la sala. ¿Por qué? No porque seamos anticuados o pensemos que las mujeres son débiles, sino porque queríamos entrenar a nuestros niños desde el principio para respetar y honrar a las mujeres. También queríamos poner la barda más alta sobre cómo permitiría Allie (nuestra hija) que los hombres la trataran.

Lo siguiente suena un poco extraño, lo pensamos cuando lo escuchamos por primera vez en una clase para padres, pero lo probamos y nos dimos cuenta de que era genial. Se llama la “regla de interrupción”. ¿No es molesto cuando estás en una conversación con otro adulto, y tu hijo o el de ellos se acerca e interrumpe la conversación de manera grosera?

La regla de interrupción proporciona una solución cortés. En lugar de lanzarse a decir lo que nuestro hijo quiera decir, coloca suavemente su mano sobre nuestro brazo y la mantiene allí hasta que pueda prestarle atención. Si el niño es pequeño, podría colocar su mano sobre nuestra pierna si no puede alcanzar nuestro brazo. Tan pronto como pueda, le pide al otro adulto que le disculpe un momento. Luego se dirige a su hijo y responde a su pedido. Enseñar esta habilidad puede evitar que nos irritemos con nuestros hijos por algo que no les enseñamos a hacer de manera diferente. ¿Por qué esta regla? No interrumpir muestra respeto y honra a los demás.

Entonces, ¿qué es lo más importante para usted? ¿Y qué habilidades y valores llevarán a sus hijos allí? Entrene hacia eso. Absténgase de esperar públicamente aquello para lo que no se ha entrenado en privado. Y no se pierda las oportunidades de hacer que los momentos sean enseñables. Practique, practique, practique. Está criando increíbles campeones potenciales, y su futuro bien vale el esfuerzo adicional.

Capítulo 3

LAS CUATRO ETAPAS DE LA CRIANZA

Los años que siguen

(por Sandra)

Los años de acompañamiento/coaching (12 a 18 años)

La transición de nuestro enfoque de crianza en los años de formación a, uno que se ve un poco diferente en los años de entrenamiento podría ser el ajuste relacional más importante de todos. Y créame, no es un cambio fácil de hacer. Pero permitir que sus hijos tengan una mayor responsabilidad en la toma de decisiones sienta las bases para la próxima temporada, ya sabe, en la que no estará allí.

Les permite procesar la información y decidir por sí mismos. Si intenta forzar momentos de aprendizaje o recuperar tácticas de “entrenamiento” con demasiada frecuencia, los perderá. Dejan de hablar. No pueden esperar para irse de casa porque finalmente tendrán un margen de maniobra para tener éxito o fracasar, aparte de usted. Esta es también la temporada en la que haces más conexiones que correcciones.

Entonces, ¿cómo se ve la conexión? Quiero decir, creo que tenemos claro lo que es corregir. Hemos estado haciendo eso por un tiempo. Aquí hay tres frases que envuelven cierta comprensión en torno a la conexión sobre la corrección:

1. Cultive conversaciones constantes.
2. No pague la fianza; déjelos fallar.
3. Interésese en lo que les interesa.

Una cosa que Andy y yo descubrimos en los años de entrenamiento fue la importancia de las conversaciones constantes. Esto no es lo mismo que hablar con sus hijos hasta la muerte o decirles cosas constantemente. Se trata de conversaciones reales, en las que pueden decirle lo que piensan. Se trata de cultivar un entorno en el que se sientan seguros para hablar con usted.

A veces, cultivar un ambiente de conversación significa simplemente mantener la boca cerrada y escuchar o hacer preguntas relevantes que muestren interés. Pero sea digno de confianza con los tesoros que le otorgan.

A menudo encontramos que el éxito de la conversación está ligado al entorno adecuado. Estudie a sus hijos.Conozca las circunstancias que los llevan a abrirse un poco. Para muchos hijos, la mejor información se descarga mientras comen. Es una buena distracción y, a menudo, fomenta una conversación abierta con menos incomodidad que una conversación cara a cara.

Sea un observador de sus hijos. Descubra los mejores enfoques en función de sus personalidades, temperamentos y peculiaridades únicas. Una palabra de advertencia: si entiende bien esta conversación, sus hijos hablarán con usted. Es posible que escuche algunas cosas impactantes. Tendrá que trabajar en su cara de póquer[i]. En realidad. Párase frente al espejo y practique, porque vienen por usted.

Shaunti Feldhahn da un gran consejo en su libro “Solo para padres: No se asuste.” Haga lo que haga, no se asuste frente a su adolescente. Y su definición de “enloquecer” es cualquier emoción fuerte. Así que vuelva a marcarlo.

Cuando le cuenten la locura que hizo su amigo el fin de semana pasado, no se asuste. Cuando compartan sobre el accidente automovilístico que casi tuvieron camino a la escuela, no se asuste. Cuando le hablen de la A que sacaron en química, sea feliz, sí, pero no se asuste. Tampoco sea el padre que ovaciona excesivamente en las gradas durante su juego. Eso es enloquecer.

Solo recuerde, la forma más rápida de hacer callar a un adolescente es exagerando. Practique esa cara de póquer. Haga preguntas con calma que los mantengan hablando y comprometidos, pero no se asuste. Use una postura que comunique: “Oh, ¿en serio? cuéntame más.” Puede regresar más tarde para corregir o aclarar, pero en el momento, es más importante mantenerlos hablando.

A veces, cultivar la conversación es tan simple como hacer una pausa en nuestras emociones y obligarnos a responder, en lugar de reaccionar. Guarde las reacciones para más tarde con su cónyuge o cuando pueda gritar en su almohada. Lo segundo que descubrimos que impulsa la conexión sobre la corrección se reduce a una oración que teníamos que decirnos en voz alta de vez en cuando. No pague la fianza; déjelos fallar.

Rescatar a nuestros hijos duele mucho más de lo que ayuda. Entrar en picada y evitar que fallen puede sentirse bien en el momento, pero sufren más tarde. Y caer más fuerte.

Aprenden lecciones mientras las consecuencias son manejables. Desarrollan habilidades y construyen músculo para una mejor toma de decisiones más adelante, cuando las consecuencias del fracaso pueden cambiar la vida. La verdad es que debemos permitir que nuestros hijos experimenten las consecuencias naturales que se derivan de sus acciones. Esa es la vida real. Así es como aprenden con mayor eficacia.

Esto es lo que aprendí: Proporcionar un amortiguador entre nuestros hijos y las consecuencias naturales que deberían experimentar es un grave daño para ellos. No vaya corriendo a la escuela con cada tarea o almuerzo olvidado. No tenga una “conversación” con el padre del niño con el que su hijo tuvo una pelea. Deje que empiecen a descubrir esas cosas. Guíelos, anímelos e incluso consuélelos a través del inconveniente. Pero no los prive de las oportunidades de aprender de sus errores.

El tercer factor que contribuye a la conexión con nuestros hijos es importante: Interésese en lo que a ellos les interesa.

Los padres a menudo caen en la trampa de intentar que sus hijos sigan sus intereses, en lugar de alentarlos a desarrollar los suyos propios.

Averigüe qué ilumina a sus hijos. Estúdielo. Anímelo. Invierta en ello. Estará tan contento de haberlo hecho. Y puede ser lo que los lance a un pasatiempo para siempre o incluso a una carrera.

Así que cultive conversaciones constantes. No pague la fianza; déjelos fallar. E interesarse por las cosas que a ellos les interesan. Esto es conectarlos y prepararlos para tener éxito. Y eso nos lleva a los años de la amistad.

Los años de la amistad (más de 18 años)

Con otras variables, la amistad relativamente constante, profunda y auténtica vino después de disciplinar durante los años de disciplina, entrenar durante los años de entrenamiento y acompañar durante los años de acompañamiento. Aflojamos apropiadamente las ataduras en el camino. Aun así, como le dirá cualquier padre con hijos adultos, la paternidad nunca termina. Seguimos teniendo opiniones sobre lo que nuestros hijos deben y no deben hacer, con quién deben salir y casarse, cómo deben criar a sus hijos, y así sucesivamente.

Tenga en cuenta que los consejos no solicitados a los hijos adultos a menudo se sienten como una crítica. Recuerde, el enfoque lo es todo.

Un padre en particular me contó una historia que tuvo un gran impacto en mi propia crianza.

Como muchos estudiantes de último año de secundaria, Don no tenía idea de lo que quería ser cuando fuera grande. Entonces su padre dijo: “Don, lo que sea que quieras hacer con tu vida, te apoyaré y usaré cualquier influencia que tenga para ayudar. Pero hasta que lo sepa, ¿confiará en mí para señalarle la dirección que creo que es la mejor? En el momento en que descubras lo que quieres hacer, si decides moverte en una dirección diferente, me apunto”.

Pidió permiso para dar consejo, en lugar de ofrecerlo sin haber sido solicitado:

“Hasta que lo sepas, ¿confiarías en mí para darte alguna dirección?” Esto fue brillante.

Mi responsabilidad como padre no es decidir qué hacer con su vida. Mi responsabilidad es poner mi peso detrás de lo que él decida hacer con su vida, es su vida.

Capítulo 4

NO ADORES AL DIABLO

(por Sandra)

Al igual que nuestras familias antes que nosotros, Andy y yo no creamos muchas reglas en nuestro hogar. Solo teníamos dos reglas estrictas y rápidas, dos no negociables. Estos fueron idea de Andy, y estoy muy agradecida:

1. Honra a tu madre.
2. No digas mentiras.

La primera regla se basa en el concepto de los “hábitos desencadenantes”. Es decir un hábito que desencadena otros buenos hábitos. Honrar a tu madre, desencadena otros hábitos de honra.  Nuestro segundo no negociable fue No digas una mentira. Pero no lo articulamos de esa manera. Lo que dijimos fue: “Lo peor que puedes hacer es decir una mentira”. Deben haberlo escuchado mil veces. “Lo peor que puedes hacer es decir una mentira. Lo peor que puedes hacer es decir una mentira. Lo peor que puedes hacer. . .” Y sabemos que entendieron el mensaje. Dejaré que Andy cuente esto.

Es sencillo. Mentir rompe una relación, y no queríamos que se rompiera la relación con nuestros hijos. Esa fue razón suficiente. Pero hay otro ángulo. Mentir deshonra a la persona a la que se miente. En ambos casos, la relación está en peligro.

Enseñamos a nuestros hijos que cuando no puedes creer lo que escuchas de otra persona, todo está fuera de balance. La relación está dañada: ¿Cómo puedo confiar en ti esta vez, sí mentiste la última vez? ¿Cómo puedo confiar en tu palabra si no siempre cumples tu palabra?

La honestidad es tan fundamental en las relaciones que Andy y yo sabíamos que no tenía que ser negociable para nuestra familia. Podríamos corregir el mal comportamiento. Podríamos manejar la falta de respeto. ¿Pero mentir? No hay soluciones relacionales para eso. Mentir señala el final de la relación. Representa un callejón sin salida.

Durante los años de entrenamiento, cuando los niños tienen más independencia y libertad, si no puede confiar en que, lo que le dicen es la verdad, la crianza se vuelve extremadamente complicada. Conversaciones sobre tecnología y redes sociales, fiestas de pijamas, tareas y pedir prestado el automóvil: son casi imposibles de navegar si existe la posibilidad de que su hijo le esté mintiendo. Por esa razón, tendíamos a corregir en exceso cuando nuestros hijos no decían la verdad. Y no solo disciplinamos a nuestros hijos por mentir. También los entrenamos para decir la verdad.

Autoincriminarse no es reflexivo. No es instintivo. La autoprotección es instintiva. Nadie quiere verse mal. Haremos o diremos casi cualquier cosa para no quedar mal. La autopreservación y la preservación de la reputación están integrados en todos nosotros, incluidos los bebés, los niños pequeños y, sin duda, nuestros hijos en edad de escuela intermedia y/o secundaria. Entonces, cuando decir la verdad le costará algo a sus hijos, mentir se siente bien. Cuando decir la verdad hará que sus hijos se vean mal, se sientan mal o experimenten algo malo, no es algo natural. Así que a los niños se les debe enseñar, no simplemente esperar, que digan la verdad. Requiere entrenamiento. Y cuanto antes empieces, mejor.

¿Qué hace cuando está en modo de autoconservación? Se preserva instintiva, reactiva y reflexivamente. ¿Qué hace cuando siente que está siendo amenazado o atacado? Se defiende. La mentira es generalmente un medio de defensa propia.

La honestidad es un músculo. Los músculos se fortalecen con el uso. Cuanto más convenza a sus hijos para que digan la verdad cuando son pequeños, menos tendrá que amenazarlos cuando sean mayores. Reforzar durante los años de disciplina y entrenamiento. Hacer que sea inaceptable mentir y recompensar con entusiasmo la verdad. Cuando sus niños pequeños se conviertan en adolescentes, se alegrará de haberlo hecho. Esas eran nuestras dos reglas a lo largo de su formación y crecimiento. Una que era relacionada con HACER y la otra con NO HACER.

Capítulo 5

CONSECUENCIAS DEL DISEÑADOR

(por Andy)

La disciplina hace a una persona mejor. El castigo rara vez mejora a alguien. Simplemente los vuelve más cuidadosos. Y tal vez los amarga. Pero no mejor. El mensaje del castigo es este: si no me obedecen, les sucederán cosas malas. Si me molestas o me avergüenzas, yo te molestaré o avergonzaré. Rara vez hay un algún cambio positivo o permanente, aparte de la relación.

Afortunadamente, hay una mejor manera.

Cuando honrar a los demás es el valor principal en una familia (como hemos argumentado que debería ser), la desobediencia, la deshonestidad y la falta de respeto son problemáticas porque deshonran a otra persona. Dañan una relación. O, dicho de otro modo, en el centro de toda transgresión hay un alguien, no un algo. El objetivo de la disciplina es enseñarle a su hijo cómo restaurar la relación que dañó.

Enseña a sus hijos a usar un tenedor. Les enseña a atarse los zapatos. Y tiene que enseñar a sus hijos sobre cómo restaurar una relación. Ha conocido a muchos adultos que pueden comer con un tenedor y amarrarse los zapatos, pero que nunca aprendieron a restaurar una relación rota.

Entonces dicen cosas como: “No sé por qué sigues molesto. ¡Yo dije que lo sentía!” Nadie les enseñó que una disculpa por sí sola no reconstruye una relación. En algunos casos, una sola disculpa lo empeora. Deberíamos disciplinar con el objetivo de enseñar a nuestros hijos la habilidad crítica de la vida de hacer las cosas bien con las personas a las que han hecho daño. El futuro cónyuge, los colegas y los amigos de su hijo se alegrarán de que lo haya hecho. Sus nietos se alegrarán de que lo haya hecho.

La disciplina efectiva requiere dos cosas de su hijo: confesión y restitución. Y requiere dos palabras de usted: ¡Oh, no! Déjame explicarte eso primero.

¡Oh, no! es ponerse del lado de su hijo en contra de su desobediencia. Es ¡Ay no! Nosotros, tú y yo, lamentamos mucho que hayas hecho eso porque ahora tendrás que enfrentar las consecuencias. ¡Oh, no! Estoy por ti, y odio que te vayan a sancionar por tu comportamiento. Un ¡Oh no! La reacción los mantiene (a usted y a su hijo) en el mismo equipo relacionalmente. No están fuera de peligro, pero usted no es el malo. Está tan triste como ellos y por la misma razón.

Más allá de proteger su relación con su hijo, ¡oh no! tiene un beneficio práctico también. Le suma tiempo. Cuando sus hijos son pequeños, es apropiada una respuesta instantánea a la desobediencia o la falta de respeto. Tiene que conectar los puntos rápidamente. Si espera demasiado para disciplinar a un niño pequeño, no harán la conexión. Pero cuanto mayor sea su hijo, más tiempo puede, y debe, esperar para decidir cómo debe compensar su fechoría.

¿Por qué? Bueno, para empezar, le da tiempo para calmarse y pensar creativamente. Así es . . . creativamente. Cuando está enojado, no es creativo. ¡Está enojado! Entonces busca lo que está cerca y le es familiar. Termina castigando a sus hijos de la misma manera.

Otra razón por la cual esperar es bueno es que refleja la vida real. En el sistema de justicia, cuando alguien comete un delito, puede pasar un año antes de que vaya a juicio. Pero lo más importante, esperar, le comunica a su hijo que no esperaba que hiciera lo que hizo. ¿Hiciste qué? ¡Oh, no! Estoy tan sorprendido. ¿Llamaste a tu hermana qué? ¡Oh, no! ¡Estoy sorprendido!

Si tiene la costumbre de pre asignar consecuencias, deténgase.

La persona que ha sido agraviada se siente enojada. Y la persona que se equivocó se siente mal. Las cosas en la relación están inestables. Y no tendrán razón hasta que la parte culpable confiese y se quede con su tajada del pastel del conflicto.

Si todavía está en esos años de entrenamiento, déjeme ofrecerle tres consejos rápidos:

Número uno: exija a sus hijos que se disculpen con oraciones completas. “Lo siento” no es una oración completa. “Lo siento” es una excusa lamentable para una disculpa. Una buena disculpa siempre incluye un pronombre. “Lo lamento.” Luego deben nombrar su ofensa con un verbo. “Siento haberte mentido”.

Número dos: sus hijos deben disculparse con todos los afectados por sus acciones. Eso significa usted, sus hermanos, sus maestros, sus amigos, incluso los padres de sus amigos.

Número tres: aproveche la disculpa para lograr el máximo impacto. Conviértelo en un evento. Cara a cara. Con contacto visual. Es por eso que hicimos que nuestros hijos escribieran cartas de disculpa y, cuando fuera posible, entregárselas en mano a la persona a la que ofendieron. Este es uno de varios contextos en los que enviar un mensaje de texto puede ser lamentablemente inadecuado. Recuerde, el objetivo es la restauración, así que elija un medio en consecuencia.

Una vez que se ha hecho una disculpa, es hora de la restitución. Puede comenzar con lo siguiente que sale de su boca. Enséñele a su hijo a seguir cada disculpa con: “¿Hay algo que pueda hacer para compensarte?” Ellos van a odiar esto. Pero es importante que los niños entiendan que cuando su comportamiento falla, le han quitado algo a la otra persona. Por eso decimos: “Les debes una disculpa”. La restitución es el proceso de recuperar el honor que le deben a la otra persona.

Observe cuán diferente es ese proceso del castigo típico. A diferencia del castigo, no hay indicios de venganza: me hiciste algo, así que te haré algo, lo cual es importante porque, la venganza no recupera la relación. Esta es la razón por la cual castigar a su hijo o hija o quitarle sus cosas rara vez funciona a largo plazo. Prohibir los videojuegos durante una semana después de que tu hijo golpea a su hermana no repara la relación entre los dos. Sin mencionar que en poco tiempo se quedará sin cosas significativas para quitar o retirar. En la mayoría de los casos quitar cosas no tiene nada que ver con la ofensa. Entonces, en lugar de castigar, haga una pausa, recupere el equilibrio y la disciplina. Cree un camino hacia la restauración y la restitución. El objetivo de la disciplina no es el aislamiento, es la relación. Y las relaciones requieren tiempo e involucramiento.

Un domingo después de la iglesia, mi papá y yo íbamos a casa en nuestra camioneta verde Grand Safari. Estaba sentado directamente detrás de él, por lo que no hubo contacto visual. En algún momento de nuestra conversación, dijo: “Evelyn [su secretaria] me dijo que alguien le dijo que te vio a ti y a Louie saliendo de la propiedad de la iglesia después de la escuela dominical y parecía que te dirigías al Varsity”. Luego hizo una pausa. No dije nada. Asumí lo que vendría después. Y supuse que no sería agradable. La Primera Iglesia Bautista de Atlanta fue la iglesia más grande de la ciudad de Atlanta. Mi papá era una figura pública. Tenía una reputación que proteger. Y ciertamente se reflejaba mal en él que su hijo faltaba a la iglesia para comer chilidogs en el autocine de la calle. Y como Evelyn dejó en claro, la gente estaba hablando.

Después de lo que pareció una eternidad, dijo algo que nunca olvidaría. Pero cuando lo dijo, no tenía idea de que nunca lo olvidaría.

Él dijo: “¿Y sabes lo que le dije?”.

“No, señor”, le dije.

Él dijo: “Le dije que le dijera a su amiga que críe a sus propios hijos y yo criaré a los míos”.

silencio.

Eso es todo.

No hubo ningún tipo de “Pero si me entero de ti y Louie. . .”

Nunca lo volví a mencionar. Y me sentí atraído en lugar de empujado. Me sentí importante. Sentí que mi papá estaba de mi lado en lugar de en mi contra. En octavo grado yo supe que era más importante para mi padre, que su reputación pública. Su ego estaba bajo control. Él me puso primero. Y lo sentí. Todavía lo siento. Esa fue una buena crianza. Esa fue una buena disciplina. Eso fue disciplinar con el fin en mente. Con la relación en mente. Y nunca lo olvidé.

En cierto modo, esa experiencia fue un momento decisivo para mí. Y, esto es lo importante: un momento de definición es mejor que un momento de enseñanza. Los momentos decisivos son fáciles de pasar por alto cuando nuestro ego no está bajo control, cuando nuestra reputación está en juego. Así que discipline con la relación en mente. Si lo hace, con el tiempo se restaurará su reputación como padre. Porque después es más largo.

CAPÍTULO 6

HORARIO DE SUPERVIVENCIA

(por Sandra)

Un día, Andy estaba hablando con un ocupado vicepresidente corporativo sobre cómo hacer malabarismos entre el tiempo del trabajo y el hogar. Este hombre mencionó una y otra vez cuánto amaba a su esposa e hijos, hasta que finalmente Andy interrumpió y dijo: “Ama a su familia en su corazón, pero ellos no pueden ver su corazón. Tiene que amarlos con su calendario”.

La forma en que gastamos nuestro tiempo transmite un mensaje a nuestros seres queridos. Podemos decir que amamos a nuestras familias, cada hora en punto. Pero en lo que gastamos nuestro tiempo es lo que realmente comunica.

Su calendario es una forma poderosa y práctica de comunicar amor a sus hijos. ¿Y quién controla principalmente su calendario? Si es honesto, lo hace.

Su presencia al margen o en las mesas de la cena envía a sus hijos el mensaje de que son importantes, que son dignos, que son valiosos e incluso interesantes para usted.

Sí, ama entonces en su corazón. Pero para que crezcan sabiendo, para que lo sientan, tiene que amarlos en su calendario.

Ya habíamos establecido nuestro principal objetivo de crianza, el nuestro.

Lograr ese objetivo de crianza dependía de que todos llegaran a la edad adulta con nuestras relaciones intactas.

Por lo general, mi respuesta era algo como: “Guau. Gracias por pensar en mí. Eso suena como algo a lo que me encantaría decir que sí. Pero he decidido que, en esta temporada, con las edades de mis hijos, Necesito mantener mi enfoque en su lugar. Necesito decir que no por ahora”.

No hay un beneficio inmediato para un espacio de tiempo en nuestra agenda. Nuestros hijos no estaban más conectados la mañana después de una comida en particular. El valor se acumula lentamente con el tiempo, tan lentamente que es fácil pensar erróneamente que no hay valor.

Saltarse un espacio en su agenda y tampoco tendrá consecuencia. Para hábitos de juego largo como la cena familiar, por optar no participar una vez no se cobra un costo inmediato. Quédese hasta tarde en la oficina o acuerde una cena y no pasa nada. En ausencia de una consecuencia real, es fácil cuestionar el valor de toda la idea. Pero así como el valor de invertir tiempo en su familia se acumula con el tiempo, también lo hace el costo del descuido.

Probablemente todos conozcamos a alguien cuyos padres no vieron el costo de sus elecciones sumando. El papá que tenía la intención de salir de la oficina a tiempo para los juegos de las Pequeñas Ligas. Terminó la temporada y se ha perdido los grandes y pequeños éxitos de su hijo. El padre que subestimó el impacto acumulado en la salud de “una noche más” perpetua de cenas en el auto y comidas en la camioneta. Finalmente, la salud de todos se vio afectada.

Nunca lograron hacer pequeñas inversiones de tiempo y con el tiempo, perdieron la gran recompensa. Quiero que su familia experimente la recompensa. Vale la pena el esfuerzo.

Hay un valor acumulativo para pequeños depósitos de tiempo realizados consistentemente durante un largo período de tiempo. Organice su horario en consecuencia y le garantizo que no se arrepentirá.

Hay un valor acumulativo en pequeños depósitos de tiempo hechos consistentemente durante un largo período de tiempo. Organice su horario en consecuencia y le garantizo que no se arrepentirá.

Además, el trabajo debería esperar. Las reuniones podrían posponerse. Las llamadas telefónicas se harán otro día. Pero los niños insisten en crecer ahora. Las etapas son rápidas y no se puede volver atrás. Solo hay una primera temporada de béisbol, primer diente flojo, último recital de baile. Si se salta acontecimientos en casa, no puede rehacerlos.

No subestime lo que es único para usted, por algo que otra persona puede hacer.

Eso se convirtió en una declaración resonante que sacudió nuestros pensamientos y conversaciones familiares. Todavía lo hace en realidad.

Su tiempo es demasiado valioso y su familia demasiado valiosa para dejarse llevar por la corriente de la cultura. Puede dejar a su familia en un destino que no buscaba rico en experiencias, pero pobre en relaciones. Es un terrible y costoso negocio.

Utilice su horario para proteger y enriquecer sus relaciones en su lugar.

Capítulo 7

PALABRAS

(por Andy)

Si bien la mayoría de las palabras tienen algo de peso, las palabras de padres a hijos tienen un peso extraordinario. Las palabras juegan un papel tan dominante en la relación padre-hijo que lo que no se dice a menudo afecta a los niños más que lo que se dice.

El objetivo de negociar con éxito el campo minado de las palabras, no es que nuestros hijos crezcan pensando que somos más amables de lo que realmente somos. El objetivo de elegir correctamente las palabras y el tono va más allá de desarrollar y proteger su autoestima. La razón por la que debemos hacer esto bien es mucho más egoísta que cualquiera de esas cosas. La razón es la influencia.

¡Los padres con hijos adultos se apresurarán a decirle que conserve la influencia! Nunca renuncie innecesariamente a la influencia sobre sus hijos. Para cuando cumplen diez años, es prácticamente el tiempo que se tiene. Porque una vez que sus hijos alcanzan los dos dígitos, no puede obligarlos a hacer nada.

Una vez que sus hijos alcancen los dos dígitos, estará bajo influencia, sobornos y amenazas. Y si incluye una relación adulta saludable con sus hijos, cuanto antes suprima los sobornos y amenazas, mejor. Construir y preservar la influencia es el camino por seguir. La influencia está directamente relacionada con el respeto. Estamos abiertos a la influencia de las personas que respetamos. Naturalmente, resistimos la influencia de aquellos por quienes tenemos poco o ningún respeto, incluso cuando sospechamos.

Dos cosas gobiernan en el respeto de un niño por sus padres: lo que dicen y lo que hacen. Entonces, lo que decimos y cómo lo decimos es un gran problema. Nuestras palabras están conectadas a nuestra influencia. Nunca renuncie a la influencia innecesariamente. Elija bien sus palabras.

Una palabra sobre palabras

Cada vez que habla con tus hijos, tres dinámicas determinan cómo procesan lo que escuchan:

1. Las palabras no tienen el mismo peso.
2. La fuente determina el peso.
3. La intención es irrelevante.

Dependiendo del estudio que lea, se necesitan entre cinco y nueve comentarios positivos para contrarrestar un comentario negativo. Pero esas estadísticas pertenecen al matrimonio y las relaciones comerciales. ¿Cuántos comentarios afirmativos de los padres se requieren para contrarrestar el comentario menos afirmativo o crítico de un padre?

No sé. Pero apostaría más de nueve.

Es imperativo que equilibremos las palabras asesinas accidentales y ocasionales con palabras intencionales que dan vida. Los negativos deben ser la excepción y no la regla. Y mi papá era genial en eso.

Me llamó “hijo número uno”. Me dio una camiseta con un número uno en la parte delantera y trasera. De acuerdo, yo era su único hijo. Pero la forma en que lo dijo me hizo sentir como si yo fuera el número uno de muchos. No hubo una temporada en la que no me dijera lo orgulloso que estaba de mí. Venía a todos los partidos de béisbol. Me vio subir al podio a través de varias temporadas de baloncesto.

Las palabras negativas son esenciales a veces. Los padres que no se atreven a dar malas noticias no están mucho mejor que los padres que solo dan malas noticias. Pero recuerde, las palabras no tienen el mismo peso. Las negativas pesan más que las positivas. Nuestros hijos necesitan muchos aspectos positivos porque estos los equipan para soportar, asimilar adecuadamente y aprender de los negativos. No es suficiente decirles a sus hijos lo que necesitan escuchar. Hay que prepararlos para escucharlo.

Si no prepara la tierra, la semilla no echará raíces. Algunas de las cosas más importantes que les dice a sus hijos también son algunas de las más negativas. La corrección es esencial. Por lo tanto, es esencial que sus hijos puedan digerir y aplicar sus palabras de corrección. Eso probablemente no sucederá a menos que las palabras negativas sean la excepción y no la regla.

La solución no es evitar disciplinar a nuestros hijos para que les gustemos más. Si hace eso, es posible que les guste más ahora, pero le respetarán menos más adelante. Más tarde es más largo. Además, menos respeto conduce a menos influencia. Así que no renuncie a su papel. En su lugar, duplique los aspectos positivos. Se trata de la proporción. Las palabras positivas mantienen la conexión necesaria para una corrección efectiva.

Una vez más, nuestras palabras no tienen el mismo peso. Las negativas, incluso las negativas constructivas, pesan más que las positivas. Las negativas son necesarias. Pero para que las negativas necesarias tengan un efecto positivo, deben ser, una vez más, la excepción y no la regla. Cuando ese no es el caso, las negativas se convierten en ruido. Después de un tiempo, nuestros hijos no escuchan. No están aprendiendo. Solo están esperando su momento.

Nos han dicho que es posible tener demasiado de algo bueno. Eso puede ser cierto en algunos ámbitos de la vida, aunque no se me ocurre nada en este momento. Pero ciertamente no es el caso cuando se trata de afirmar las palabras que sus padres le dicen a un niño. Nadie atribuye sus problemas de adultos a padres que fueron demasiado alentadores. Esta es el área de la vida en la que puede exagerar.

Considere la fuente

Entonces, la primera dinámica que determina lo que sus hijos escuchan, independientemente de lo que diga, es que las palabras no tienen el mismo peso. El segundo se sigue del primero:

La fuente determina el peso.

El peso de las palabras está determinado por el origen de esas palabras.

Cuando se trata de palabras:

• La fuente determina el peso.
• El peso determina el impacto.
• El impacto determina el resultado.

A veces, las palabras de un padre son las que más pesan.

Sus depósitos positivos hacen más bien de lo que supone. Y sus comentarios negativos irreflexivos y descuidados hacen más daño de lo que sospecha. Es por eso por lo que debe hacer de su hogar una zona libre de sarcasmo. Sus palabras pesan mucho.

No importa que estuviera bromeando. Que no lo decía en serio. Que solo estaba tratando de ser gracioso. El sarcasmo es un juego de poder. Es un juego de poder que juegan los hombres inseguros. Su hijo se reirá. Su amado fingirá que no te dolió. Por supuesto que lo harán. Su aprobación es más importante para ellos que cualquier otra cosa en el mundo.

No hay correlación entre la intención y el resultado. Y eso nos lleva a la tercera dinámica que suena de fondo cada vez que nos comunicamos con nuestros hijos.

La intención es irrelevante

Asumir la responsabilidad es lo correcto. Pero no arregla nada.

No lo dije de esa manera.

Eso no salió bien.

Estaba tratando de ser graciosa.

No fue mi intención herir tus sentimientos.

¿Sabes qué comunican esos tipos de enunciados?

Culpa

Está culpando a la persona a la que lastimó por tomar lo que dijo de la forma en que lo tomó. Se equivocaron al interpretar sus palabras de la forma en que lo hicieron. Es su culpa que hayan herido sus sentimientos. Deberían ser más maduros que eso. Más fuerte que eso. Deberían poder leer su mente y saber lo que quiso decir.

De acuerdo, culpar rara vez es su intención. Pero la intención es irrelevante.

Nuestros hijos sienten el peso de nuestras palabras, no nuestra intención.

Y sienten la culpa y la vergüenza asociada cuando nos disculpamos con intención. Y sienten algo más también.

Sienten el peso de nuestra expectativa.

Un abrazo en esos momentos le hace sentir mejor. Un abrazo se siente como un cierre. Pero esos momentos no se tratan de usted. Un acto de responsabilidad sería sentarse al lado de su hijo. Para esperar a que él inicie con el contacto físico.

Al igual que iniciar el contacto físico, pedirles a sus hijos que le perdonen también crea un cierre. Pero el perdón es un regalo. Así que no lo pida, especialmente tan cerca del evento que causa el daño. Acaba de quitarle algo a su hijo con sus palabras hirientes. No sé de la vuelta y pida: perdón. Se lo darán cuando estén listos. El perdón es parte de la curación. No se puede acelerar la curación. Requiere tiempo. Y solo los heridos saben dónde están en el proceso. Así que deles tiempo. Deles espacio, cuanto más viejos sean, más tiempo y espacio requerirán. Un deber sería decir: “Espero que me perdones”.

Asegúrese de que escuchen lo que dice al tener en cuenta las tres dinámicas de las palabras, no lo solo lo que comunica accidentalmente.

Capítulo 8

CUANDO LOS SEGUNDOS CUENTAN

(por Andy)

Gritar solo en caso de emergencia.

Si reserva los gritos para cuando hay peligro, los gritos causarán una impresión apropiada. Cuando gritar es la norma, no lo hará. En poco tiempo será sólo ruido.

A veces los segundos cuentan. Estos no son momentos de enseñanza. Estos son momentos de emergencia.

Una voz elevada comunica peligro.

El peligro crea miedo.

El miedo desencadena la lucha, la huida o la congelación.

La respuesta susto-huida-paralización no es cognitiva. No es una decisión consciente. Es la reacción instintiva de nuestro cuerpo ante el peligro, provocada por el medio ambiente. Es una respuesta de estrés. Y ese estrés provoca cambios hormonales e incluso fisiológicos. No puede controlarlo. Al punto de este capítulo, sus hijos tampoco pueden controlarlo. Si tiene varios niños, no todos reaccionarán de la misma manera al peligro, real o percibido.

Una voz elevada debe comunicar peligro, no ira. si no hay peligro, no levante la voz.

Lucharán, huirán o se congelarán. Lo que no pueden hacer es escuchar. Y cuando se de cuenta de que no le están escuchando, tendrá la tentación de preguntar: “¿Me estás escuchando?”. Y ellos asentirán. Pero no están escuchando. Ha hecho lo imposible para que le escuchen. Ellos le escucharán. Pero no escucharán lo que está diciendo. Lo que escucharán es que está enojado y que están en peligro.

Capítulo 9

EL MATRIMONIO IMPORTA

(por Sandra)

Andy y yo decidimos que es posible dejar espacio para lo que es real sin dejar de señalar lo que es ideal. Y criar hijos en el contexto de un matrimonio ideal saludable es ideal.

Prioriza e Invierte

Tener un bebé no nos convirtió en una familia. Ya éramos una familia. La llegada de Andrew simple hizo que nuestra familia fuera un poco más grande. Andy y yo no solo éramos una familia antes de que nacieran los niños, sino que esperábamos seguir siendo una familia mucho después de que nuestros hijos se lanzaran y tuvieran sus propias familias. Así que proteger a nuestra familia significaba proteger primero nuestro matrimonio.

Nunca olvidaré un domingo antes de que tuviéramos hijos. Estaba embarazada de Andrew, y Andy y yo salíamos de la iglesia en el auto. El estacionamiento estaba repleto y la gente esperaba su turno para salir.

En el mismo momento, Andy y yo miramos por casualidad el auto que estaba junto a nosotros.

Esto es lo que vimos: el esposo estaba en el asiento del conductor y la esposa en el asiento trasero, sentada con orgullo junto a un portabebés atado con correas. (Había un bebé en él.) El asiento del pasajero delantero estaba vacío.

Andy me miró y dijo: “Por favor, nunca hagas eso”.

Una petición extraña, ¿verdad?

Hablamos un poco más sobre lo que estábamos viendo, y gané algo claridad.

Ciertamente, nada es intrínsecamente malo con una madre sentada en la parte de atrás asiento con su bebé. Pero en el contexto de la solicitud de Andy, me di cuenta por primera vez que tendría que tomar algunas decisiones bastante sencillas en este viaje de paternidad. Esas decisiones le comunicarían a Andy ya sea “Eres mi prioridad” o “No eres mi prioridad ahora que ha llegado un bebé”.

Y me dio una nueva lente.

Entonces, incluso en las temporadas más ocupadas de la crianza de nuestros hijos, cada uno de nosotros decidió hacer que el otro se sintiera como una prioridad. Nosotros hablamos, planeamos, presupuestamos. ¡Hicimos todo lo que pudimos para priorizarnos mutuamente para que cuando los niños se fueran, todavía nos gustáramos!

Una de las mejores prácticas era salir de la ciudad, sin niños, dos veces al año. No tenía que ser un viaje elegante con vuelos e itinerarios complicados. Podría ser simple y, a solo dos o tres noches de distancia. La ubicación apenas importaba.

Los problemas de calendario, la disponibilidad de niñeras y el costo financiero son todos obstáculos para superar. Sea creativo. Intercambie el cuidado de los niños con un amigo. Busque ofertas. Y encuentre formas de guardar dinero extra. Confíe en mí, ¡se alegrará de haberlo hecho!

El punto es que, escapar sin niños fue un botón de reinicio para nuestra relación. Y pagó grandes dividendos cuando volvimos a casa renovados y también extrañamos un poco a nuestros hijos.

Hicimos que nuestro pequeño grupo semanal no fuera negociable.

Durante los años de crianza, realmente necesitábamos apoyo y aliento, al igual que nuestros amigos. Tener a otras parejas navegando por la vida, el matrimonio y la paternidad en la misma dirección que nosotros fue dador de vida. Fue donde encontramos “educación continua” para nuestra temporada de vida. Fue la rendición de cuentas y el apoyo en oración por esos inevitables momentos difíciles que todos enfrentamos. Y era un tiempo semanal para hablar con adultos, descargar nuestras cosas y reír a la locura de todo.

Era saludable y fue sobre todo divertido. Pero tomó trabajo para que sucediera consistentemente. ¿Valió la pena? Absolutamente.

Se un estudioso de tu cónyuge

Vivimos en la era del eneagrama, los estudios de temperamento, las evaluaciones de personalidad y los lenguajes del amor. Ser estudiante de otras personas nunca ha sido tan fácil. Y ser estudiante de su cónyuge nunca ha sido más importante.

Esto no significa que no soy honesto o que no comparto mis pensamientos en el momento adecuado. Pero sí significa que mi objetivo es fortalecerlo, no derribarlo en público o en privado.

Vaya un paso más allá y sea el defensor más ferviente de su cónyuge.

Sus palabras son muchas. Sus cumplidos significan mucho. Si debe errar en una dirección u otra, erre en elogios y aplausos excesivos. Errar en no perder oportunidades para edificar a su cónyuge cuando están presentes y cuando no lo están.

En el matrimonio, como en la paternidad o la gestión, lo que se recompensa se repite. Se siente bien ser apreciado, recibir crédito por nuestro trabajo y ser notado por lo que hacemos y por lo que somos. Entonces, cuando nos elogian por nuestro trabajo, incluso con simples palabras de gratitud, es mucho más probable que lo repitamos.

Aprovechar el “factor Aah”

Factor aah es la mirada de felicidad que se extiende por el rostro de alguien cuando la persona que ama entra en una habitación. Es el sentimiento positivo que alguien experimenta cuando escucha que la puerta del garaje se levanta cuando su ser querido se va del trabajo. Es la notoria inhalación cuando una persona hace acto de presencia vestida y lista para salir.

Pero el factor aah es más que un sentimiento. También es la expresión practicada de ello.

Un matrimonio saludable no es un matrimonio perfecto. No es una relación donde el conflicto, la lucha y el dolor están ausentes. Más bien, es una relación donde el respeto mutuo y la sumisión mutua son los objetivos identificados, incluso en medio de ese conflicto, lucha o dolor.

Así que hagamos bien este asunto del matrimonio. Hagámoslo bien para nosotros y para el futuro de nuestros matrimonios. Y hagámoslo bien para el futuro de nuestros hijos. Démosles una gran historia que contar.

Capítulo 10

FORMACIÓN ESPIRITUAL

(por Andy)

Nuestro papel era bastante sencillo: inspirar y equipar a nuestros hijos para confiar en Dios y seguir a Jesús. Hicimos una variedad de cosas a lo largo de los años para facilitar este resultado. En lugar de hacer una lista de todo lo que hicimos, nos concentraremos en las pocas cosas que nuestros hijos dicen que hicieron la mayor diferencia. Pero antes de eso, esto.

Predecir

1. Enfatizamos una relación personal con Dios

Una de las primeras oraciones que enseñamos a nuestros hijos fue esta: Querido Padre celestial, por favor muéstrame tu voluntad para mi vida.

Dar a sus hijos el margen de maniobra necesaria para desarrollar una fe propia no viene sin riesgos. Pero estoy convencido de que es mucho más arriesgado enviarlos a la universidad sin un sentido de responsabilidad personal ante su Padre celestial. Así que empiece temprano.

2. Enseñamos a nuestros hijos a prestar atención a sus corazones

Toda nuestra vida se nos ha alentado a controlar nuestro comportamiento. Pero si Jesús está en lo correcto, proteger nuestros corazones puede ser más importante que monitorear nuestro comportamiento. El libro de Proverbios del Antiguo Testamento está lleno de orientación relacionada con el comportamiento. Pero al mismo tiempo, instruye a los lectores a adquirir el hábito de prestar atención a lo que se arremolina en el interior:

• ¿Está todo bien en tu corazón?
• ¿Alguien hirió tus sentimientos hoy?
• ¿Estás enojado con alguien?
• ¿Estás preocupado por algo?
• ¿Alguien rompió una promesa contigo hoy?
• ¿Hay algo que quieras decirme, pero no estás seguro de cómo?
• ¿Hay alguien cuyo fracaso celebrarías en secreto?

3. Oramos juntos en cada etapa

Oramos juntos como familia desde los años de la infancia hasta los años de la escuela secundaria. Si bien nuestros hijos no siempre lo apreciaron entonces, lo hacen ahora.

4. Estamos abiertos sobre nuestros propios caminos de fe

Para que nuestros hijos tengan una fe propia, es imperativo que entiendan cómo la fe se cruza con el mundo real.

Su mundo en particular.

Queríamos que supieran que seguir a Jesús tiene implicaciones para todo.

5. Mantuvimos a nuestros hijos comprometidos con nuestra iglesia

Conecte a sus hijos a una iglesia local que se comprometa a asociarse con usted para equipar a sus hijos para que desarrollen una fe propia.

Estas son las cinco cosas que nuestros hijos dijeron que hicieron la mayor diferencia para ayudarlos a desarrollar y mantener su propia fe:

1. Enfatizamos una relación personal con Dios.
2. Enseñamos a nuestros hijos a prestar atención a sus corazones.
3. Oramos juntos en cada etapa.
4. Fuimos abiertos sobre nuestros propios caminos de fe.
5. Mantuvimos a nuestros hijos comprometidos con nuestra iglesia.

Capítulo 11

HACERLO BIEN

(por Andy)

Criar hijos con la relación en mente. Eso sigue siendo la base de hacer las cosas bien.

Criar hijos en base a la relación, no con la fe, en mente. Haga todo lo que esté a su alcance para mantener abajo su lado del puente elevadizo relacional, independientemente de lo que crea o no crea, y esto es difícil independientemente de cómo elijan vivir. ¿Me atrevo a dar un paso más, quizás demasiado más?

No permita que su fe se interponga en el camino de sus relaciones con sus hijos.

Si es cristiano y su fe se interpone en la relación con sus hijos, es posible que se haya suscrito a la versión equivocada de su fe.

He aquí por qué digo eso: Jesús nunca permitió que lo que creía lo separara de la gente. Todo lo contrario. Su perfecta comprensión de cómo es Dios y quién le gusta a Dios lo obligó a mantener siempre abajo su lado del puente levadizo relacional con todo tipo de personas. A Jesús le gustaban las personas que no se parecían en nada a él, y ellos también lo querían. Les agradaba porque estaban convencidos de que él les gustaba, a diferencia de otros pliegues religiosos que conocían.

La gente con la que Jesús estaba constantemente en desacuerdo era un redil religioso que se negaba a seguir su ejemplo. Entonces, nuevamente, si su versión de la fe cristiana es o alguna vez se convierte en un obstáculo para su relación con sus hijos, es posible que tenga la versión incorrecta. Si su hijo se aleja de su fe, puede romperle el corazón. Pero en lo que depende de usted, no debe romper la relación. Sigua a Jesús a través de los Evangelios y eso se vuelve muy claro.

Si está más preocupado por lo que piensan sus amigos en la iglesia o sus vecinos entrometidos que por cómo se sienten sus hijos, eso depende de usted. No críe a sus hijos con las opiniones de otras personas en mente. O su reputación en mente. Además, los amigos y vecinos van y vienen.

La crianza de los hijos con la relación en mente lo posiciona para navegar discusiones difíciles sobre la fe con la relación en mente también. ¿Por qué?

Porque criar a los hijos con la relación en mente asegura que liderará/guiará con sus valores en lugar de sus creencias.

Si sus hijos pierden la fe, pero luego eligen volver a la fe, no será porque usted los convenció de que lo hicieran. No será porque los haya condenado. No será porque los coaccionó o los controló. Si bien estas cuatro C son a menudo lo que buscamos primero, son Kryptonita relacional.

Y eso me lleva al punto de este capítulo final y, hasta cierto punto, al punto de todo este libro:

Jesús-El Centro

Anclé mi argumento a Jesús en lugar de a la Biblia. Revisión rápida:

• Jesús nunca permitió que lo que creía lo apartara de la gente.
• Si a Jesús le preocupara la culpa por asociación, se habría quedado en el cielo.
• A Jesús le gustaban las personas que no se parecían en nada a él, y ellos también lo querían.
• ¿Cómo responde su Padre celestial a los hijos pródigos? Jesús aclaró eso. Saca la alfombra de bienvenida.

Fe del Nuevo Pacto

La versión de fe de amarnos unos a otros como Jesús nos amó es la que influyó en nuestra paternidad. Es por eso que queríamos que nuestros hijos reconocieran su responsabilidad personal ante su Padre celestial lo antes posible. Ese fue un primer paso para aprender a seguir a Jesús. Es por eso que nuestra victoria no fue criar estudiosos o eruditos de la Biblia. Es por eso que la línea de meta no fue una oración de salvación. Es por eso que nuestras reglas eran pocas y nuestra disciplina se centraba en la restauración de relaciones. Jesús tenía una regla y vino a restaurar la relación de la raza humana con el Padre. Es por eso que adoptamos una postura de ¡Oh, no! cuando nuestros hijos rompieron las reglas o deshonraron a alguien. Esa fue la respuesta de Jesús al pecado. El pecado quebrantó su corazón porque el pecado quebranta a la gente. Prácticamente todo en los capítulos anteriores refleja nuestro mejor intento de seguir a Jesús en nuestro papel como padres.

Ir contigo

No hay garantía de que sus hijos siempre crean en lo que usted les instruyó para que creyeran. Lo que eligen creer está fuera de su control. Lo que está bajo su control es su respuesta. Su reacción. Su mejor respuesta es vivir su vida de tal manera que sus hijos nunca duden de su creencia en lo que los educó para que creyeran.

Mientras Garret revisaba el contenido de este capítulo, me recordó algo que le dije durante sus días de universidad. Es algo que les dije a todos mis hijos. ¡Les dije que, si decidían alejarse de la fe, yo me iría con ellos! Esa fue mi manera de decir, independientemente de lo que creas o no creas, no cambiará nada de nuestra relación. Si crees que dejar atrás tu fe significa dejarme atrás, estás equivocado. Te amé antes de que creyeras nada.

Apuesto a que amaba a sus hijos, antes que ellos también creyeran en algo.

Así que tiene esto.

Permanezca sentado en el asiento creado especialmente para usted cuando nació su primer hijo. El asiento de mamá. El asiento de papá. Sea padre desde allí. Ámelos desde allí. Muestre a sus hijos cómo se ve y suena seguir a Jesús como padre.

Posiblemente un día ellos también serán padres. Cuando traigan a su primer nieto a casa desde el hospital, lo que todavía puede ser un poco confuso ahora será muy claro entonces.

La relación lo es todo.Todo.

Así que haga y sea para sus hijos lo que quiere que sus hijos hagan y sean para la próxima generación. Padres con la relación en mente. Cuide de tal manera que sus hijos quieran estar con usted y entre ellos, incluso cuando ya no tengan que estarlo.

Eso es todo.

Apéndice A

Consejos de Sandra para los niños y momentos tranquilos

Andy y yo desarrollamos el hábito de un momento de tranquilidad diario cuando estábamos en la escuela secundaria. Como Andy mencionó anteriormente, nuestro deseo era que nuestros hijos desarrollaran su propia fe. Sabíamos por experiencia personal que nada contribuía a que seamos dueños de nuestra propia fe más que nuestra vida devocional.

Así que empezamos temprano. Hicimos tres cosas en particular:

• Lo modeló
• Lo animó
• Lo hizo fácil

Modelarlo

No hace falta decirlo, pero lo diré de todos modos. Será difícil ayudar a sus hijos a desarrollar este hábito si usted no tiene el hábito.

Los niños sabían que esos primeros momentos eran el tiempo de mamá a solas con Dios y que, a menos que fuera una emergencia, no deberían molestarme.

Este fue el mensaje en sí mismo: hijos, ustedes son importantes. Pero no eres lo más importante. Si bien su vida devocional es personal, no necesita permanecer en privado, especialmente cuando sus hijos son pequeños. Permítales que le atrapen leyendo, orando y escribiendo en un diario.

Si quiere que sus hijos desarrollen una vida devocional consistente, modele.

Anímelo

Como habrá descubierto en el camino, hay una delgada línea entre alentar y regañar.

El regañar no inspira porque el regañar no desencadena el deseo. Los regaños provocan resistencia a la misma cosa que queremos que nuestros hijos hagan.

Nosotros animamos. Y aprovechamos las oportunidades negativas para incentivar el conocimiento, cambiar hábitos o afianzar principios. En nuestra casa, el incentivo era una forma de “estímulo” perfectamente aceptable. Los incentivos son inspiradores, ¿verdad? Durante los años de escuela intermedia y secundaria, no era raro que les enviáramos a nuestros hijos un enlace a un sermón que queríamos que vieran y asimilarán. Junto con el enlace, agregaríamos: “Mira esto y escribe tres ideas. Muéstramelas a mí o a papá y te recompensaremos con … (buscábamos opciones de incentivos que pudieran acoplarse a las necesidades e intereses de nuestro hijo)”.

El objetivo de este ejercicio de incentivación era ayudarlos a experimentar el valor de sacar tiempo para el aprendizaje autodirigido y orientado a la fe. En pocas palabras, busque oportunidades para alentar y recompensar esta rutina de valor.

Hágalo fácil

A medida que cada niño maduraba, nos aseguramos de que la versión de la Biblia en su mesita de noche madurara junto con ellos. Desde el principio, usamos la Pascua como el momento para presentar estas actualizaciones.

Si el hábito del devocional personal es algo que desea transmitir a sus hijos, modélelo, anímelo y hágalo fácil. Mantenga la conversación en la zona verde, la zona de estímulo. Tenga en cuenta sus personalidades, temperamentos, orden de nacimiento y madurez. Es posible que su enfoque nunca refleje el suyo. Está bien. La victoria es que sus hijos entiendan cuán importante es esta disciplina espiritual para usted y sepan que usted también la desea para ellos.

Apéndice B

Consejos para cada etapa de crianza

Los años de la disciplina

1. Busque descansos cortos.
2. Encuentre comunidad
3. Tome un día a la vez.
4. Busque el gozo. Para aquellos de ustedes que aman la etapa de los bebés y los pequeños, disfrútenla, tomen muchas fotos, disfruten cada minuto, pasa muy rápido.

Los años de entrenamiento

1. Decida con anticipación que puede manejar el calendario de su familia y apéguese a este.
2. Comience a ayudar a sus hijos a comprender el valor del dinero.

Antes de que pudieran entenderlo por completo, comenzamos a enseñarles a nuestros hijos los principios de dar, ahorrar y gastar. Teníamos tres frascos etiquetados en sus habitaciones DAR, AHORRAR y GASTAR. Cada vez que recibían dinero por cumpleaños o dinero por las tareas del hogar, hacíamos un gran esfuerzo por usar los frascos para mostrarles los principios que sabíamos que les servirían mucho después de que el método de los frascos quedara obsoleto.

3. ¡No escatime en la noche de cita!

Estos son los años en los que la vida se vuelve ajetreada y los horarios de los niños pueden superar los suyos. Organice noches de citas fijas si pueden. Recuerdo cuando los niños apenas tenían la edad suficiente para quedarse solos en casa; nos escabullíamos a la cafetería más cercana, tomábamos café con leche y conducíamos dentro de un radio corto de nuestro vecindario, aprovechando un tiempo ininterrumpido para ponernos al día.

4. Haga del tiempo de oración una práctica regular.
5. Celebre cuando hacen algo bien.

Como se mencionó anteriormente, lo que más nos gustaba para orar regularmente con nuestros hijos era esto: “Señor, danos la sabiduría para saber que eso es correcto y el coraje para hacer lo correcto incluso cuando es difícil”. Cada vez que vea a sus hijos aplicar esto, incluso si no saben que lo están aplicando, indíquelo y celébrelo como loco. “Dios, estoy tan orgullosa de ti. Eso es por lo que hemos estado orando. Sabías lo que era correcto, y lo hiciste a pesar de que era difícil”.

Los años de Mentor

1. No resuelva los problemas de sus hijos. Resístase salir el rescate cuando se enfrentan a algo duro.
2. Asegúreles a sus hijos que comparte el mismo objetivo: libertad. Empezamos temprano con pequeñas libertades, y con responsabilidad demostrada, esas libertades fueron aumentando.
3. A veces los entrenadores necesitan entrenamiento. No tenga miedo de pedir ayuda o encontrar a alguien que esté unos años por delante de donde se encuentra en el camino de la crianza de los hijos.
4. Manténgase comprometido con una iglesia local. Asociarse en su viaje de crianza con un gran ministerio refuerza lo que probablemente está tratando de enseñar en casa.

Los años de la amistad

¡Disfrute!

[i]  Cara de póquer: Esconder, de forma exitosa, sus emociones bajo una expresión imperturbable, que no revela nada.