Un libro maravilloso que aun no ha sido traducido al idioma español. Sin duda Jim Burns, comparte valiosas perlas para convivir con hijos que superan la mayoría de edad.  Una nueva etapa en la que los papás debemos soltar responsablemente a nuestros hijos, y los hijos deben aprender a volar con nuevas responsabilidades.Debido a que el libro aun no ha sido publicado en español y a lo importante de su contenido, he agregado textualmente porciones un poco extensas de cada capítulo.

Es un libro que todo padre y madre debiéramos leer. Lo recomiendo muchísimo, esta disponible en inglés en formato digital y en papel. Te presento mi resumen con fines didácticos y de aprendizaje.

PRINCIPIO 1: SU PAPEL COMO PADRE DEBE CAMBIAR

Un  niño–adulto, es como un oxímoron (dos conceptos de significado opuesto, que genera un tercer concepto).  Nuestros niños-adultos han violado nuestros valores y han escogido un camino diferente al que nosotros hubiéramos elegido para ellos. Pero aquí están las buenas noticias: la mayoría de los hijos niños-adultos eventualmente se vuelven responsables e independientes. Es posible que pasen un zigzag a través de sus años de adultos jóvenes, dando algunos pasos hacia adelante y otros hacia atrás, y puede haber un cambio de sentido o algunos comienzos en falso en el camino, pero eventualmente sucede.

Reescribir el guion y establecer una nueva relación de adulto a adulto con tus hijos requiere que seas “despedido” de tu antiguo trabajo de criar y tener “el control” de tus hijos en el día a día, y adoptar un nuevo rol que no es tan diario o tan práctico como antes. Por difícil que sea, el papel que desempeñas en la vida de tus hijos debe disminuir para que puedan pasar de la adolescencia a la adultez responsable.

Un padre que conozco lo describió de esta manera: “Mi hijo y yo habíamos sido muy cercanos, incluso en la adolescencia”. “A medida que se acercaba a la edad adulta, seguí haciendo lo que siempre había estado haciendo, pero mi hijo reaccionó de manera extraña. La mayoría de las veces, no quería mi consejo. Soy pastor y, francamente, doy buenos consejos, pero se alejó de mi control, aunque aún quería mi influencia, en sus términos. Tomó algunos años y algunos golpes y moretones en el ego en el camino para descubrir cómo sería esta nueva relación de adulto a adulto “. Continuó diciendo: “A veces todavía experimentamos baches en nuestra relación, especialmente cuando él está tomando decisiones que no me satisfacen. Pero he tenido que darme cuenta de que su visión de su vida es diferente de la mía. Una de las cosas más difíciles que tuve que hacer fue entregar a mi hijo adulto a Dios y liberar mi control sobre él “.

Aquí la sugerencia de una oración de renuncia:

“Amado Dios, entrego mis hijos a tu cuidado y vigilancia. Dame el valor para soltarlos mientras avanzan, aunque avancen muy lentamente hacia la edad adulta responsable. Concédeme discernimiento para saber cuándo intervenir con cuidado y la moderación para hacerlo solo cuando sea absolutamente necesario. Reconozco que esta es una de las transiciones más difíciles que he tenido que hacer y que necesito su guía y conocimiento. En todo, ayúdame a amar a mis hijos como tú los amas: generosamente y con gracia. Amén.”

Cuanto más rápido pueda aceptar su nuevo rol y, sí, incluso lamentar la pérdida de su antiguo rol, mejor será para todos. Aquí hay cuatro estrategias que lo ayudarán a adoptar la descripción de su nuevo trabajo:

1. Aliente pero no sea intrusivo. Ahora eres un consultor a su voluntad. Tu trabajo ahora es cuidar y apoyar a tu hijo, ser el mentor solo cuando te lo pida y ser el animador más grande de tu hijo. No seas como la madre que le dijo a su hija: “Cariño, ponte el abrigo. ¡Está frío afuera!” Su hija, que era vicepresidenta de una exitosa empresa de tecnología, respondió: “Mamá, tengo cuarenta y cinco años y puedo decidir por mí misma cuando me ponga un abrigo”. Su madre simplemente agregó: “Sigo siendo tu madre y debes escucharme”. Por muy bien intencionada que haya sido la madre, su hija la consideraba entrometida. Ser intrusivo significa insertarse en la vida de su hijo de maneras que no son invitadas o no deseadas. Una de las formas en que Cathy (esposa del autor) y yo aprendimos a animar fue callando la boca y no decir todo lo que pensamos. En lugar de dar voz a todo aquello con lo que no estábamos de acuerdo, nos centramos en animar todo lo que pudiéramos afirmar. Ser alentador en lugar de ser intrusivo es una de esas disciplinas en las que uno puede encontrarse dando cuatro pasos hacia adelante y luego uno o dos hacia atrás. En nuestro corazón sabemos que el aliento es mucho más eficaz que la intrusión, pero no siempre es fácil de hacer.
2. Se cariñoso, pero no permitas la dependencia. Existe una diferencia entre cuidar y posibilitar la dependencia. Tu trabajo como padre es preparar a tus hijos para la vida adulta y luego dejarlos ir. Todavía eres su padre y eso nunca cambiará, pero la relación debe pasar de la dependencia a un lugar de mayor empoderamiento y madurez para tu hijo. La independencia es la meta. Esto significa que tus hijos adultos asumen la responsabilidad total de sus finanzas, acciones, relaciones y crecimiento y desarrollo.
3. Inviertan en su propia salud emocional, física y espiritual. La autora Judith Viorst tiene razón cuando dice: “Dejar ir a nuestros hijos y dejar ir nuestros sueños por nuestros hijos debe contarse entre nuestras pérdidas necesarias”. Estar dispuesto a ponerse en el asiento trasero de la vida de sus hijos adultos y asumir la pérdida del asiento delantero es lo que le da la oportunidad de cambiar la relación y hacerla maravillosamente diferente. Pero eso no sucederá si NO estás emocional, física y espiritualmente sano.
4. Diviértanse Intencionalmente. La transición a un nuevo rol no es todo pérdida y lágrimas. ¡También hay algo de diversión! No puedes anticipar el resultado de la vida de tus hijos, así que cambia tu enfoque a crear experiencias divertidas y agradables que puedas compartir con ellos. Para muchos hijos adultos, el factor diversión es lo que determina su deseo de relacionarse con sus padres en un nivel más profundo. El paseao es una “moneda de amor” que hace un depósito en la vida de tus hijos sin importar la edad. Si deseas hacer una buena transición, haz que la iniciación sea divertida como parte de la descripción de tu nuevo trabajo. Y ten en cuenta que la diversión no tiene por qué ser cara. Puede ser compartir comidas agradables, jugar fut, mirar vitrinas en centros comerciales o cualquier cosa que le guste hacer a su familia.

El autor y pastor Chuck Swindoll resumió muy bien la construcción del legado cuando dijo: “Cada día de nuestras vidas hacemos depósitos en los bancos de memoria de nuestros hijos”. Cuanto más rápido puedas aceptar tu nuevo rol (de padre de un hijo adulto) y, sí, incluso lamentar la pérdida de tu antiguo rol, mejor será para todos.

PRINCIPIO 2: LOS CONSEJOS NO SOLICITADOS SE TOMAN POR LO GENERAL COMO CRÍTICA.

He aprendido que en la mayoría de los casos la mejor política para los padres es morderse la lengua y permanecer en silencio. Retener el consejo va en contra de nuestra naturaleza como padres, pero los consejos no solicitados generalmente se toman como una crítica.
Durante más de dos décadas, nuestro reflejo fue ofrecer nuestra guía. Está integrado en el ADN de todos los padres.

Por eso, a veces es un shock cuando descubrimos que nuestros hijos no solo ven nuestros consejos como críticas, sino que tampoco los piden.

Aquí hay cuatro pautas importantes para ayudarte a mantener una relación sólida y evitar la trampa de dar consejos no solicitados.

1. CONFÍA EN QUE LA EXPERIENCIA ES MEJOR MAESTRO QUE ASESORAMIENTO.

Ellos se esfuerzan por ser independientes y consideran que los consejos de los padres les dicen qué hacer o restringen su libertad. Si optas por darles un consejo en lugar de fomentar su independencia, huirán de ti.

2. RESPETA: NINGÚN ADULTO QUIERE QUE LE DIGAN QUÉ HACER.

En lugar de guiar a tus hijos por el camino que crees que deberían seguir, confía en que la experiencia es un maestro mucho mejor. Cuando les das la independencia y el respeto que desean, aprenderán de sus experiencias de victoria y derrota. Si mantenemos la boca cerrada y la alfombra de bienvenida fuera, aumentamos las probabilidades de que nuestros hijos acudan a nosotros en busca de orientación por sí mismos. Si decidimos seguir dándoles consejos no deseados, incluso si es un gran consejo con la mejor de las intenciones, nuestro consejo intrusivo finalmente dañará la relación. Algunos lo llaman el “alto costo de un buen consejo”. Cuando tengas la tentación de dar un consejo no solicitado, haz una pausa y hazte  esta pregunta: ¿Realmente importa?.

Uno de los mejores regalos que puedes darles a tus hijos es respetarlos como adultos. Si no lo respetas, es casi seguro que cerrarán la puerta a tu guía. Aquí está el punto: cuando eres intrusivo y brindas orientación no solicitada, tus hijos no te escuchan y lo ven como una falta de respeto. Descubrí que gran parte de la forma en que respetamos a nuestros hijos se basa en el tono de nuestras conversaciones. Por tono, me refiero a nuestra voz, nuestro comportamiento e incluso la atmósfera que aportamos a la conversación. También debemos tener claro la diferencia entre tener una conversación y dar una conferencia. Una conversación transmite respeto; una conferencia no lo hace. El autor y pastor Ronald Greer escribe: “Siempre que somos intrusivos, lo que ellos escuchan no es la lección que estamos tratando de compartir, sino el mensaje de que realmente no respetamos que ahora son adultos”.

3. AHORA ERES MENTOR Y ENTRENADOR
   Si deseas que tus hijos adultos te escuchen, debes pasar de ser un padre controlador a ser un mentor y entrenador. Lo haces en parte convirtiéndose en el mayor apoyo de tus hijos. Todo el mundo necesita afirmación y aliento, incluidos tus hijos adultos.

¿Cómo saber la diferencia entre una conversación y una conferencia?

Sabes que estás dando una conferencia cuando: – Hablas la mayor parte del tiempo / Tu voz se eleva / Suenas un poco sermoneador / Suenas como si estuvieras hablando con un niño / Tus declaraciones te hacen sonar superior.

Sabes que estás teniendo una conversación cuando: Estás escuchando y reflexionando sobre lo que dice la otra persona • Participas en un diálogo • Tu tono y comportamiento muestran respeto • Tu lenguaje está libre de declaraciones de “deberías” • Se te ha dado permiso para hablar en la vida de la otra persona..

Esperar ser invitado a la vida de tus hijos adultos requiere mucha paciencia, gracia y comprensión, especialmente si no están tomando buenas decisiones. Pero he aprendido por las malas que las conversaciones con mis hijos adultos simplemente no van bien si les fuerzo a seguir mi agenda. Tengo que esperar hasta que quieran mi influencia. Esperar a que se acerquen a ti le hará ganar su confianza y, sí, el derecho a ser escuchado por tus hijos mayores.

4. TUS PALABRAS TIENEN EL PODER DE BENDECIR Y MALDECIR. Nunca podemos subestimar el poder de una disculpa para bendecir y sanar una relación. Un valioso consejo para todo padre es que se apresure a disculparse. Prácticamente todos los niños, jóvenes o mayores, están abiertos a recibir palabras de bendición. Una bendición puede tomar la forma de ánimo. Con los hijos adultos, una de las mejores frases para usar es “Creo en ti”. También puede expresar su aliento con declaraciones como, “Tienes lo que se necesita para que este negocio suceda” y “Sé que elegirás el tipo de relación correcto”.

A lo largo de los años, ha sido mi experiencia que muchos de los problemas evitables que tenemos con nuestros hijos adultos surgen de una mala comunicación. Esa es la mala noticia. La buena noticia es que la comunicación saludable es una habilidad que se aprende. Esto significa que, aunque construir una relación saludable es un trabajo duro, siempre podemos aprender a ser comunicadores más efectivos, al igual que nuestros hijos.

Aquí hay tres principios de comunicación saludable que puede usar para bendecir a sus hijos adultos:

1. Haz preguntas abiertas. Las preguntas abiertas no tienen agenda ni respuesta correcta. Se les puede preguntar sin juzgar y propician el diálogo.
2. Habla con ellos, no a Existe una línea muy fina entre hablar con tu hijo y hablar a tu hijo. La forma más sencilla que he encontrado para asegurarme de que estoy hablando con mis amigos en lugar de a ellos, es considerar cómo hablo. No voy a decirles a mis amigos lo que deben hacer. Eso les está hablando. Más bien, voy a crear un diálogo y trabajar duro para escuchar.
3. Habla palabras de gracia. Colme de gracia a su hijo. La palabra gracia significa “favor inmerecido“. Dices palabras de gracia cuando dejas mensajes amorosos (sin consejos) en el correo de voz, cuando envías mensajes de texto con declaraciones positivas, cuando los animas, cuando te niegas a decir: “Te lo dije”. Cuando nuestros hijos experimentan nuestra gracia, especialmente cuando algo sale mal en sus vidas, nuestro favor inmerecido refleja la gracia de Dios. Supongo que la mayoría de los padres de hijos adultos no se dan cuenta de que el camino hacia una relación vibrante de adulto a adulto con sus hijos tiene mucho que ver con morderse la lengua. Sin embargo, este principio de no dar consejos porque se toman como críticas parece ser una de las formas más importantes y efectivas de hacer avanzar la relación. ¿Habrá deslices?. Pero con el tiempo, la disciplina de mantener amorosamente la boca cerrada puede marcar la diferencia entre tener una relación estrecha y una que está luchando. Mi lema es: “En caso de duda, calla“. Tengo las cicatrices en mi lengua para probarlo.

PRINCIPIO 3: NO PUEDES IGNORAR LA CULTURA DE TU HIJO

Para ser un padre eficaz en esta relación en constante cambio con nuestros hijos, debemos convertirnos en estudiantes de su cultura y mentalidad. Muchos adultos emergentes tienen una cosmovisión pos-cristiana, lo que significa que ya no ven el mundo a través de los valores cristianos. Esta es una de las razones por las que no estar de acuerdo con el estilo de vida de otra persona o desaprobarlo, incluso si entra en conflicto con los principios bíblicos, se considera poco amoroso. Priorizan la búsqueda de aventuras. Esta generación adulta emergente valora la aventura. Viajan a lugares exóticos, saltan de aviones, practican deportes extremos e incluso toman decisiones aventureras sobre dónde vivirán. Hoy tenemos la infancia, la niñez, la adolescencia, la adultez emergente, la adultez y la tercera edad. En su libro pionero Emerging Adulthood, Arnett describe cinco cualidades que caracterizan esta etapa entre la adolescencia y la edad adulta: 1. Exploración de la identidad. Los adultos emergentes buscan continuamente responder a la pregunta: ¿Quién soy yo?.  En un esfuerzo por resolverlo, prueban diferentes opciones, particularmente con relaciones románticas y carreras. 2. Inestabilidad. El cambio es una palabra importante para los adultos emergentes. 3. Enfoque en uno mismo. Con más libertad para explorar de la que tenían en la adolescencia y pocos de los lazos de la edad adulta, se enfocan en sí mismos y en sus necesidades y aspiraciones. 4. Sentirse en el medio. Los adultos emergentes están en transición. 5. Posibilidades y optimismo. Los adultos emergentes a menudo tienen una visión positiva del futuro. Ven todas las posibilidades ante ellos y creen que pueden evitar cometer los mismos errores que sus padres o seres queridos en lo que respecta a las relaciones y la vocación. Según una investigación del sociólogo Andrew Cherlin de la Universidad Johns Hopkins, “los matrimonios que son precedidos por la convivencia tienen una tasa de ruptura 50 por ciento más alta que los matrimonios sin cohabitación prematrimonial”. las personas con experiencia de convivencia que eventualmente se casan tienen entre un 50 y un 80 por ciento más de probabilidades de divorciarse que las parejas casadas que nunca han convivido. Las parejas que conviven expresan constantemente un menor nivel de satisfacción relacional que las parejas que se casan. Y numerosos estudios muestran consistentemente que los cohabitantes tienen niveles mucho más altos de infidelidad sexual que las parejas casadas. Según la investigación realizada en la Universidad de California, Irvine, “las probabilidades de una infidelidad reciente eran más del doble para los cohabitantes que para las personas casadas”.

En el libro Growing Young, Seis estrategias para mantener a los adultos jóvenes comprometidos en su fe y en la Iglesia. identifican seis estrategias esenciales para ayudar a los adultos jóvenes a mantenerse entusiasmados con su fe e involucrados en la iglesia: 1. Desbloquee el liderazgo del llavero. En lugar de centralizar la autoridad, capacite a otros, especialmente a los jóvenes, para que lideren. Los adultos jóvenes apoyarán lo que ayuden a crear. 2. Empatizar con los jóvenes de hoy. En lugar de juzgar o criticar, póngase en el lugar de esta generación. Buscan ser comprendidos. 3. Tome en serio el mensaje de Jesús. En lugar de afirmar doctrinas, dé la bienvenida a los jóvenes a una forma de vida centrada en Jesús. Extiéndales el desafío de seguir a Jesús. 4. Alimente una comunidad amigable. En lugar de enfocarse en adoración y programas geniales, apunte a amistades cálidas e intergeneracionales. Esto es lo que los mantendrá en la iglesia. 5. Dar prioridad a los jóvenes (y familias) en todas partes. En lugar de hablar sobre cuánto importan los jóvenes en la iglesia, busque formas creativas de apoyarlos, proporcionarles recursos e involucrarlos en todas las facetas de su comunidad de fe. No quieren ser espectadores; quieren participar. De lo contrario, se irán y encontrarán algo más en lo que participar. 6. Sean los mejores vecinos. En lugar de condenar al mundo más allá de los muros de la iglesia, permita a los jóvenes tener un buen vecino a nivel local y global. Se identifican con el mensaje “el llamado a Cristo es el llamado a servir”.

¿Qué podemos hacer para mantener una relación positiva mientras estamos en la compleja mitad?.  Aquí hay tres acciones que puede realizar:

1. Encuéntralos en su territorio. Conocerlos en su territorio significa experimentar el mundo en el que viven y en el que se ven influidos. 2. Conviértete en un estudiante de la cultura de tu hijo adulto. Así como probablemente experimentaste diferencias generacionales con tus padres, es natural experimentar diferencias generacionales con tus hijos. Nuestro trabajo como padres no es estar de acuerdo con todos los valores de la cultura de nuestros hijos, sino tener una mayor comprensión de cómo la cultura influye en la forma en que piensan y actúan. Una comprensión más amplia de su cultura nos ayudará a comunicarnos y conectarnos con nuestros hijos. Tomar conciencia de las diferencias generacionales también puede ayudarnos a discernir qué batallas pelear y cuáles dejar pasar. Cuando evitamos las batallas más pequeñas, tenemos más posibilidades de lidiar con las más importantes. 3. Padre con ACA. Estas tres letras representan Afecto, Calidez y Aliento. Guardo las letras ACA en mi escritorio para recordarme que independientemente de lo que esta nueva generación crea o haga, puedo darles una gran dosis de afecto, calidez y aliento. Y tú también puedes.

PRINCIPIO 4: TUS HIJOS NUNCA SABRÁN QUÉ LEJOS ESTÁ EL PUEBLO SI TODO EL TIEMPO LOS LLEVAS EN TU  ESPALDA.

¿ESTÁS EMPODERANDO A TU HIJO ADULTO O MANTENIENDOLO?

Si siempre estás tratando de aliviar el dolor de tus hijos adultos o protegerlos de las dificultades, solo los harás más dependientes de ti. Aunque es natural querer proteger a nuestros hijos, debemos romper el hábito. Nuestro objetivo es siempre ayudar a nuestros hijos a avanzar hacia la madurez e independencia plenas. En el maravilloso libro de John Townsend The Entitlement Cure, escribe: “Hay una forma correcta de vivir, y es la forma difícil. Es trabajoso, pero funciona, y te ahorrará innumerables desvíos en la vida “. Habilitar produce derechos, pero establecer límites y expectativas claros genera una responsabilidad saludable.

Semillas de sabiduría sobre cómo establecer límites:

A continuación, se incluyen algunas frases útiles para recordar sobre cómo establecer límites:

• “Te lo ganaste”. En otras palabras, “Te ganaste tus resultados y consecuencias negativas”. Este es el principio de que cosechas lo que siembras. A menudo se usa en el movimiento de recuperación con adictos al alcohol y las drogas, pero también funciona bien al establecer y hacer cumplir límites saludables. Cuando los hijos adultos toman malas decisiones, podemos decir que se ganaron las consecuencias. Que nuestros comportamientos tengan consecuencias es una lección fundamental para los adolescentes y adultos jóvenes.
• “Puedes elegir el dolor de la autodisciplina o el dolor del arrepentimiento“. Todo el mundo sabe que hay dolor en la vida. Elegimos el dolor de la autodisciplina o el dolor de vivir con arrepentimientos. Capacitar a nuestros hijos adultos les quita la oportunidad de crecer en autodisciplina. Parece que la mayoría de las lecciones de la vida vienen de la escuela de los golpes duros. A veces, los niños adultos aprenden mejor a pesar del dolor de las malas decisiones.
• “Buenas cercas hacen buenos vecinos.” Los límites brindan a sus hijos adultos la oportunidad de prosperar al proporcionarles una estructura para una independencia saludable. Algunos podrían preguntar: “¿Puedo establecer límites y seguir siendo un padre amoroso?” ¡La respuesta es un sí rotundo! Establecer límites no es egoísta ni falta de amor, sino la mejor manera de darles alas a tus hijos para que se conviertan en adultos responsables. Si asumes responsabilidades que tus hijos adultos deberían tener, solo perpetuarás una dependencia malsana que impide que tus hijos elijan un estilo de vida saludable.

Todo el mundo tiene responsabilidades que solo él o ella pueden asumir correctamente. Los límites son una forma amorosa de crear un camino hacia la responsabilidad por las acciones de uno. Para negociar límites saludables con su hijo adulto, debe hacer dos cosas: expresar claramente las expectativas y desarrollar un plan de acción. Lo crea o no, muchos hijos adultos me dicen que sus padres nunca expresaron claramente sus expectativas. Quizás fueron insinuadas o implícitas, pero no expresadas claramente. Las conversaciones sobre límites y expectativas pueden ser incómodas, pero debemos tenerlas. Cuanto más claramente expresemos nuestras expectativas, mejores serán las cosas en la relación. Las expectativas deben adaptarse a las necesidades y circunstancias de su hijo adulto. No hay una talla para todos. A menudo sugiero que los padres creen un simple contrato de comprensión, especialmente si un hijo adulto todavía está en el hogar o recibe algún tipo de apoyo financiero. Este es solo un documento informal que simplemente establece las expectativas acordadas. Algunas familias las escriben y otras simplemente las comentan. Independientemente de cómo lo haga, las expectativas deben ser claras y las consecuencias aún más claras.

Aquí hay algunos puntos clave que incluiría en un contrato:

        EXPECTATIVAS :

• “Sea productivo”. Explícale lo que quieres decir con ser productivo. Por ejemplo, tener un trabajo, asistir a la escuela, compartir responsabilidades en el hogar, etc. Honra nuestras normas morales en nuestro hogar “. Se financieramente responsable “. Se un miembro activo de nuestra familia “. Cuando una de nuestras hijas se mudó de regreso a casa, le dijimos que este no era el hotel Burns y que ella era responsable de ayudar con las tareas del hogar. “Ahora que estás de vuelta en casa, tienes la obligación de ‘limpiar el baño'”. Otros pueden pedir algo como tener al menos una cena juntos a la semana.

        CONSECUENCIAS:

• “La renta es gratuita siempre que seas económicamente responsable y productivo. Si no es así, comenzaremos a cobrar el alquiler “. Si no respetas las normas morales de nuestra casa, tienes derecho a mudarte “. “Esperamos que tus tareas del hogar se realicen de manera oportuna o significa que estás listo para mudarte”.

Recuerda, existe una gran diferencia entre el castigo y las consecuencias.

El castigo suele causar resentimiento y rara vez enseña la lección que desea que aprendan. Las consecuencias, por otro lado, ayudan a las personas a aprender y crecer. Las consecuencias fluyen naturalmente de las decisiones y acciones de uno. Si tus hijos deciden no vivir de acuerdo con tus valores fuera de tu hogar, realmente no hay mucho que puedas hacer. Es posible que estén comprometiendo los valores que aprendieron de ti cuando están solos, pero aún tienes derecho a crear límites y expectativas para tu hogar.

“El que anda en integridad anda seguro” (Pr. 10: 9). Integridad no significa perfección, sino consistencia de carácter.

       PLAN DE ACCIÓN:

Una vez que hayas expresado tus expectativas, el siguiente paso es elaborar un plan de acción para que tu hijo adulto pase de la dependencia a la independencia.

Aquí hay algunas pautas para ayudarlo a crear un plan de acción simple:

Comenzar con el fin en mente. El objetivo es la edad adulta responsable e independiente.

Establece plazos. Establece fechas límite para lograr los objetivos y fechas para revisar el progreso y abordar los desafíos.

Establece consecuencias. Es necesario que haya consecuencias por no cumplir con las metas y los plazos acordados.

PRINCIPIO 5: TU TRABAJO COMO PADRE ES MOVERLOS DE LA DEPENDENCIA A LA INDEPENDENCIA.

Es importante distinguir entre cuidarlos y sobreprotegerlos. Cuidarlos significa que los estás colmando de amor y cariño saludables mientras les permites independizarse de ustedes. Pero sobreprotegerlos significa que estás volviendo a las dos primeras décadas de la vida de tu hijo, cuando dependían más de ti y tu responsabilidad era protegerlos. Los padres demasiado protectores a menudo se niegan a dejarlos ir, no porque sus hijos tengan necesidades, sino porque ellos mismos tienen necesidades. Optimum Performance Institute se especializa en trabajar con adultos jóvenes y sus padres que experimentan lo que ellos llaman el “síndrome de falla en el lanzamiento”. Estas son sus pautas para aterrizar el helicóptero (la sobreprotección): • No cocine, limpie ni lave la ropa para ellos con regularidad. • Cuando estén luchando por encontrar la solución a un problema, siéntese y deje que la encuentren. • No los deje vivir con usted si no contribuyen con el hogar. No pague por sus cosas. Se debe exigir a los hijos adultos que paguen por su propia gasolina, comida y ropa.

El hijo adulto debe irse de la casa para madurar y ser responsable, y el padre debe liberar al hijo adulto para que se convierta en una persona independiente. Para muchos padres, esta etapa final de tratar de equilibrar el cuidado y la preocupación con el respeto por la privacidad y la individualización es realmente la etapa más difícil de todas.

Cuando se reduce la comunicación (deja de enviar mensajes de texto, mantiene las cosas en privado, no comparte información sobre amigos o con quién podrían estar saliendo), esta etapa de la crianza de los hijos puede ser dolorosa y confusa. Los padres que pasan casi dos décadas sabiendo prácticamente todo lo que hay que saber sobre su hijo de repente se sienten abandonados.

Criticar y juzgarlo, paralizan el crecimiento. A veces, un padre crítico o que juzga se convierte en una voz que crítica el pensamiento de un hijo adulto. Con críticas constantes o un sentimiento de juicio, la única opción del hijo es huir de la opinión de sus padres o volverse dependientes de sus padres.

Cambie su rol de padre-hijo a adulto-adulto. Anime su progreso hacia la responsabilidad adulta. Demuestre claramente su respeto y dé muchos elogios y afirmaciones. La afirmación es casi siempre más poderosa que la crítica para ayudarles a crear un cambio positivo.

Permita que sea decisión de sus hijos adultos la cantidad de tiempo que pasan con usted. si es necesario hablar con ellos, una frase como “Sé que estás ocupado, pero llámame cuando puedas” les ayuda a ver que tú también valoras su compromiso con otras responsabilidades.

Deja de complacer a tus hijos. No haga por ellos lo que ellos pueden hacer por sí mismos. Como padres hemos tenido mucha más experiencia. Ellos necesitan acumular experiencia.

Fomenta la esperanza. Cuanta más esperanza brinde, más fácil será la transición. “Un hombre no es un hombre hasta que su padre dice que lo es”.